Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:50 

Верните сыр!

Просыпаюсь я сегодня утром. Смотрю - а уже вечер. Сел на слона и поехал. Едем мы едем, да тут я с дуру возьми да спроси - а откуда у меня слон? А он возьми и лопни. Пришлось пешком домой возвращаться, хорошо хоть удавы спали еще. Короче, день начался паршиво.
Дальше - больше. Два раза обернувшись вокруг своей оси, я наконец-то добрался до дома, хотя по пути немного запутался и с трудом протиснулся в дверь. Ну делать нечего, пошел умываться. Намазав сырники на зубную пасту, расстелил их на полу и хорошенько подпрыгнул. Вообще, отвлекаясь от темы, на сырниках прыгать очень удобно. Благодаря своей мягкой и в меру упругой поверхности, они просто феерически поднимают настроение. И это даже не говоря о том, что они просто в масле. Ну да в общем не в этом суть. Хорошенько подпрыгнув, я закончил умываться и направился под шкаф. И тут то меня и ждал главный сюрприз! Кто-то съел весь мой запас картонного сыра! В начале я даже опешил, но скоро пришел в себя и принялся подозревать в содеянном слона. Не зря же он так громко лопнул! Но потом мне пришло в голову, что если бы он лопнул с моим сыром, должны были остаться следы по краям тарелочки. А тарелочка то была пуста! Вот я и пошел по тропинке спросить совета у желтой морковки. Морковка все знает, ибо зрит в корень! Ибо корень у нее зрительный.
Честно признаться, я особенно не рассчитывал на то, что на самом деле морковка мне поможет. Не в самых лучших мы с ней отношениях. Но, как ни странно, встретила она меня даже радушно. Ну я, не будь параноик, конечно же сразу ее заподозрил в сыропоедании да и рубанул топором по темечку. А она возьми да и развались на две части -_- Короче, сижу теперь морковку жру вместо сыра, а тому кто сыр мой упер - чтоб ты табуреткой подавился!

17:26 

"Там не то что руки из жопы... Там жопа из жопа, а уже из нее руки" (с)

12:50 

Каждый раз, подключая наушники к ноутбуку, я впадаю в ступор, если не получаю удар током. Я уже настолько привык к этому разряду в левое ухо, что без него чувствую себя преданным и начинаю машинально отключать-подключать наушники, пока они не сподобятся исполнить свой долг.

20:22 

Нормальным людям тут делать нечего. Брысь!

Я оставлю это здесь, может кто-нибудь заберет. Только тс-с-с!..
www.returnofreckoning.com

@темы: Warhammer

16:02 

Двери такие двери...

Незакрытая дверь - это как недоеденный бутерброд. Она отвлекает внимание.

10:38 

Я очень добрый и отзывчивый эгоист. Хочу чтобы все были счастливы делая все так, как хочу я.

14:35 

О расизме и булочках.

Я раньше никак не мог понять, почему японцы так любят все яркое. Яркая реклама, яркие огни, яркое аниме. Вся их жизнь так и пестрит невероятно яркими красками.
Сегодня прищурился и посмотрел одно из таких ярких аниме.
Блин.
Это круто.

@настроение: зависть

18:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрыто по обращению правообладателя.

URL
22:10 

Ушел в себя, вернусь не скоро.

Выкачал на хард почти 600 гигов всевозможного аниме. Прощай, жестокий мир...

17:30 


03:23 

Извращенные мыслеформы.

Для того кто мыслит - ни на один вопрос нет однозначного ответа. Что бы ты у них не спросил - их больное воображение исказит под стать себе весь мир, но обязательно даст совершенно не тот ответ, который бы дал обычный человек.
Даже на простейшее "Сколько пальцев я показываю?" они ответят: смотря с какой стороны посмотреть. Учитывать ли только оттопыренные пальцы или и загнутые в пределах видимости тоже? Кому ты их показываешь - мне или себе? Обладаю ли я рентгеновским зрением для того, чтобы увидеть пальцы не только загнутые, но и пальцы твоих ног в ботинках? А если не обладаю - можешь ли ты это доказать?
Ну и так далее. Со стороны может выглядеть как троллинг или уход от ответа, но это просто попытка обрубить все лишние концы, чтобы дать наиболее точный ответ. Правда, скорее всего этот ответ все равно введет вас в ступор.

16:56 

Да слова об.

Забавное наблюдение.
Когда пишу комментарии у себя или своих знакомых, в основном на аватарке остаются драконы и прочие красивости.
Но стоит только от скуки начать флудить в случайных дневниках незнакомцев - сразу на свет вылезает вся расчлененка и прочие прелести моей двинутой жизни.
Идеально.

21:34 

Беловик.

Сегодня как обычно сидел на кухне за ноутбуком и убивал время. Вошел мастер, который делает у нас в квартире ремонт, по старчески упрекнул в двухдневной горе посуды в раковине, прямо как моя мать. И вот тут то меня и осенило, чем меня так бесят люди.
Люди совершенно неспособны жить собственной жизнью. Или даже не так - им надо, чтобы их жизнью жили все вокруг. Этакое проявление животного эгоизма. В общем-то это для меня давно не секрет, но лишь сейчас я это столь явно для себя сформулировал. Взять ту же посуду в раковине. Если человеку она не нравится, то почему не взять и не помыть ее? Устал, нет времени или это вообще не его дело? Так какого тогда черта надо лезть к другим людям и капать на мозг? Ведь если я сижу рядом и не мою ее, значит меня эта гора устраивает. Люди же свои желания, которые им лень исполнять самим, пытаются перекладывать на окружающих. "Я пришел с работы уставший, а у тебя тут гора посуды, помой". Это оправдание, тебе она мешает - возьми да помой, в противном случае сядь и заткнись. А если ты "слишком устал" для того чтобы ее мыть, значит не настолько оно тебе надо.
Хотелось бы хоть одного человека встретить, который бы не заставлял меня жить его жизнью, по его правилам -_-

01:48 

Досье #1

Фото подозреваемого.
Имя: Виноградов Алик Альказарович (так же известный в тесных кругах как "doorhandler" или просто "Дверь")
Возраст: 14(?) лет.
Характер: яростно ненавидит все живое, пока не напьется. Когда напьется - вешается на шею всем окружающим, всех любит (иногда до смерти) и дико смеется в такт собственным невысказанным мыслям.
Особые приметы: Непонятного цвета и состава волосы, меняющие свой цвет в зависимости от желания хозяина на строго противоположный; "гуляющие" отдельно от хозяина ляжки.
Отличительные черты: нездоровая тяга к "мясцу";
Сверхспособности: усердно работать, сидя при этом в соц-сетях и рассматривая смешные картинки с котиками; посылать человека на**й, даже не вступая с ним в контакт.

20:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:25 

Гуголь Хрум.

Без комментариев. Кто знает- тот поймет.

15:53 

Жаба она как хвост, только зеленая.

Тю. Ну ладно. В общем, пока суть да дело, нашелся я где-то посреди пустыря. Еды рядом не было, так что я было уже запланировал в своем ежедневнике голодную смерть, но тут случилось чудо! На столе неподалеку я обнаружил чашку чая! "Ага!" - спросите вы - "А откуда там взялся чай?" Вот и я сначала не понял. Но потом заметил на туалетном столике неподалеку старенький самовар и все сразу встало на свои места. Недолго думая, я быстренько зажарил себе яичницу и поплелся в сторону ближайшего супермаркета - очень захотелось пить, так как яичница получилась пересоленная. Однако в супермаркете не было электричества -_- Как мне объяснил управляющий - это потому что он стоял посреди пустыря, в радиусе 500 километров от которого не было ни одной вышки ЛЭП. "Паршиво", - подумал я и вставил трубочку в пробегающую мимо ящерицу. Они же хладнокровные, значит должны неплохо утолять жажду. Но ящерица быстро кончилась, а пробегающая мимо лягушка, увидев мой кровожадный оскал, дала такого деру, что я потерял ее из виду уже на подходе к болоту. Нет нужды говорить, что от всех этих догонялок моя жажда превзошла все мыслимые и немыслимые пределы, так что я с досады сжег болото мерзкой лягушки ко всем демонам. Пусть теперь побегает, ведьма...
Ну в общем не суть. Иду я себе дальше домой, никого не трогаю, умираю от жажды. А тут Хвост возьми да спроси - "А куда мы идем вообще?", "Ах ты зараза! Так ты все это время прятался у меня за спиной?!" - думаю я, но вслух не говорю - опять обидится и разноется. А нет ничего паршивее в долгой дороге чем часами ноющий хвост, уж поверьте моему опыту! А с другой стороны... Шмяк об камень! :D Зато весело.
Иными словами, до дома мы добирались долго, минуты две. За это время Хвост меня успел так достать, что я его чуть не придушил. Целый час за ним по двору кругами гонялся, но эта сволочь быстро бегает, да еще и выносливый как последняя тварь. Я бы его все равно догнал, но жажда меня подкосила. Он то там воду из колодца таскал, пока я болото жег. Сволочь, одним словом.
А мораль в этой истории такова - никогда не доверяйте хвостам! Особенно если они не помогают вам ловить жаб.

22:58 

Монолог о вафельке.

Что есть вафля? Вафля - объект многосторонний. С одной стороны - это просто вкусная и в меру полезная съедобная субстанция. Ей можно утолить голод или просто скрасить досуг за чашечкой чая. С другой же стороны, вафля - объект бесконечной глубокофилосовской и многогранной интерпретации. Вафля в своем многообразии может символизировать как извечное Начало всего сущего, так и его, собственно, Продолжение. Вафли могут быть шоколадные, со сгущенкой, с арахисовой пастой и со многими другими невероятными начинками - все это в простоте своей символизирует необъятность человеческой натуры и ее изменчивость, как во вкусах - так и во взглядах. Зная это, порой очень тяжело сделать выбор - а стоит ли есть сие произведение неизвестного человеческого гения или все же стоит остановиться, задуматься над тщетностью бытия и вновь уложить заветную вафельку обратно на тарелочку? Решать - вам.

19:27 

Беседы за рюмочкой чая.

-Знаешь, если очень долго "тонко намекать" человеку фразой: "Ты завариваешь очень вкусный чай" на то, что его чай - полная бурда, которую невозможно пить, то есть вероятность, что он так ничего и не поймет.
-И что же, тогда лучше сказать: "Твой чай - говно"?
-Нет, ну почему. Можно же намекнуть не так прозрачно. К примеру: "Твой чай так восхитителен, что его хочется пить, и пить, и пить, и пить, пока не сдохнешь." И после короткой паузы добавить: "Секунд пять."
-Ты хочешь сказать, что я готовлю отраву?
-О Боги, конечно же нет. Отрава убивает тем, что вредит организму, а не своим вкусом...

Записки сумасшедшего

главная